相信自己能行的

眼睛睁开之后已经是上午十一点左右了。

新的一天就这样开始了。

吃过中饭就开着电脑，挂上QQ。

隐身着。却一直不知道要做什么。

仔细想想，一天的工作也不怎么多，可时间久了，拖的文件什么的都已经堆积如山了。

每天每天总是想的太多，做的太少。

对着电脑时间久了，人会恶心。可还是一直在上着。

寂寞、孤独。现实、残酷。虚拟的网络网住了寂寞。

让人有了逃避的感觉。不用负责。沉迷着。

早上11点一直到子夜。超出了12个小时。网已成瘾。

这样的日子整整过了两年三个月。形如走肉。失去了思想，动力。

未来的路途一片漆黑。曙光不是没有降临，而是被我遗忘。

重新拾起，需要狠心。恒心。决心。觉醒。还有贯彻始终的行动。

很久以前就一直在跟身边的人说：我要改变。

可一说，说了好多年。没有怎么改变过。表象是这样。

以前一直希望有人能够了解我。所以一直没怎么去跟自己交流过。忘记了自己。问题发现不了。还谈什么解决。

错误的以为：只要得到某人的肯定我就会成长。结果，谁都没肯定过。最能肯定的 其实还是自己。

自卑：从小学毕业之后就一直像个影子一样跟在后面。没有离开过。直到今年，看开了。既然身高已经不能改变，我还去纠结着干嘛。不是给自己找闷嘛。

当别人谈论到的时候，只是笑笑。都老了还奢望长高。既来之，则安之。闲言碎语都让他说去吧。

抑郁：这个是因为自卑太久了，产生的另一个危害性比较大的副作用。

终日郁郁寡欢，不愿多说一句话，多做一件事，多找一个朋友。总是想一些无关痛痒，毫无意义的悲伤。沉迷。

很长一段时间都是在黑夜里度过的。开始迷恋黑夜的到来。可是，我又害怕它之后的寂寞。

我跟朋友说 我想出去走走。可我不想一个人。

她说 你知道你自己的问题出在哪里吗？就是因为你一直想要一个有人陪着。那样就不会孤单。

可是别人也有她自己的生活啊。不可能陪你一辈子吧！

对于未来，一直很模糊。平静的水面激不起一丝涟漪。静谧的可怕。

安于现状，又想挣脱出现状。 无力的感觉。

一直把自己封锁着。明明知道答案和问题。却没有勇气去触碰。

原以为网络可以打发寂寞。可是这却让我更寂寞。循环。恶。

安静的生活，渐渐的消磨了我原来的那些豪言壮语。

安静的生活，让我像一个小孩一样依赖着她带来的所有结果。

安静的生活，每天每天都是这样的过。

阳光没有了往日的炎力。

风多了几分寒意。

枝头上的叶已飘然远离。

空气带了丝丝的悲凄。

秋已入心，寒满全身。

感觉到了一种孤寂。

 

好累。

睡了好久还是起不来。

眼睛很痛。

痛到只能眯着眼。

不想说话。

逃避着所有人。

文字，唯一能给我慰籍的。

我却写不出来。

辜负了她的好意。

好累。

不仅仅是身体的累。

更多的是心。

虽然看不出来，但自己感觉的到。

父母一直都把我当孩子，不舍得我离开。

不管我用什么样的方式去提醒。

结果都是：我知道。

唉~~可他们不了解我。

却装着你是我儿子能不了解你吗？

可笑的答案。

我知道，我只是一个孤独的灵魂。

拥有了肉体，却不知道怎么去适应。

本不该属于这个世界的。却留在了这里。